Relația de cuplu – basm sau realitate

cuplu
Relația de cuplu nu e un basm, e o realitate
Unele romane și filme de dragoste prezintă o poveste ideală de iubire cu finalul „și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți”. Aceasta creează sentimentul că dacă întâlnești ființa potrivită o să ai o relație de cuplu fericită până la adânci bătrâneți fără nici un fel de obstacole.

În această relație nu o să existe nici un fel de divergențe sau certuri. Iubitul/iubita o să știe întotdeauna ceea ce-ți dorești chiar dacă tu nu o să-ți exprimi dorințele, nevoile și preferințele. El/ea o să fie întotdeauna disponibil/ă pentru tine și foarte atent/ă. Deci singura problemă e să găsești iubitul/iubita potrivită. După ce l-ai găsit/ai găsit-o totul va fi perfect.

În viața reală nu e așa. Chiar și ființele care se iubesc au puncte de vedere diferite în anumite privințe. În orice relație pot apărea divergențe. Depinde cum gestionăm aceste situații.

Dacă suntem condiționați de imaginea de poveste a relației vom face față greu momentelor conflictuale sau chiar e posibil ca acestea să ne distrugă relația de cuplu. Vom simți că basmul nostru se spulberă. Apare dezamăgirea și ne închidem sufletește refuzând să mai primim iubirea în viața noastră. Sau vom porni în căutarea unui alt prinț/alte prințese cu care să avem o relație de poveste.

Fii realist/ă pentru a relaționa armonios
În momentele în care avem diferențe de opinie cu cineva suntem puși în situația de a alege între a ceda, a ne impune sau a ajunge la un consens armonios. Ființele realiste și mature emoțional au cele mai mari șanse de a ajunge la un consens și de a păstra armonia într-o relație chiar dacă există puncte de vedere diferite. Ființele nerealiste și imature emoțional vor opta între a ceda sau a se impune.

Atunci când cedăm (din neputința de a ne susține punctul de vedere) acumulăm frustrare și ne dezvoltăm o stare de victimă. Acumulăm violență pasivă și sentimente de răzbunare (ne gândim că la un moment dat ne vom face dreptate). Ne anulăm propria valoare. Așteptăm în secret să ne salveze cineva din acea situație, să ne redea valoarea de sine pe care am pierdut-o atunci când am cedat și nu ne-am susținut punctul de vedere. Ne simțim slabi și neputincioși.

Când dominăm în mod egotic, ne simțim pentru moment triumfători și în siguranță. Dar apoi simțim din ce în ce mai mult un gol în suflet și un sentiment de singurătate. Am câștigat războiul dar am pierdut iubirea. Dominarea nu are nimic de a face cu iubirea. Nu te poți simți fericit/ă dominându-i pe ceilalți. Te poți simți puternic/ă, dar nu fericit/ă. În spatele unei aparențe de putere a dominatorului, se află frică și vulnerabilitate. Dominarea și agresiunea sunt doar o mască pentru a ascunde vulnerabilitatea și teama de a fi dominat.

Relația reală are suișuri și coborâșuri
Dacă nu suntem condiționați de basm (când trăim viața reală), suntem mult mai capabili să ne bucurăm de relația de cuplu chiar dacă are imperfecțiuni. Suntem mult mai capabili să-l iubim pe celălalt chiar dacă are defecte sau nu face întotdeauna ce ne dorim. Acceptăm că relația de cuplu poate avea suișuri și coborâșuri și totuși să continue și să fie împlinitoare. Putem să transformăm un moment de tensiune care apare în cuplu într-o oportunitate de a duce relația pe o octavă superioară.

Momentele de tensiune ne pot face să cădem sau să ne înălțăm, ne pot dezbina sau ne pot uni. Depinde de noi cum gestionăm o astfel de situație. Pentru a le putea gestiona favorabil e necesar să renunțăm la viziunea de basm asupra relației noastre de cuplu. E necesar să fim realiști și maturi emoțional. Să relaționăm din suflet. Să nu lăsăm micile imperfecțiuni să ne îndepărteze unul de celălalt.

Lasă-ți sufletul să se exprime liber!
Adina Petronela Gheorghe

Articole recomandate


Raspunde

avatar
  Subscribe  
Notificare de